Sidebabe obviamente pensou que o meu rabo estava demasiado apertado para eu ficar duro só com o pau, para não mencionar um saco de madeira. Ela concordou em deixar-me usar velas como um cavalo de Tróia, mas com um acesso tão limitado a estas guloseimas anais, Sidebabe rapidamente fez uma careta e saiu do meu apartamento, levando a minha pila com ela ao sair. Fiz o meu melhor para ter esperança de que ela regressasse ao meu apartamento para fazer outra troca de poder, mas acho que Sidebabe estava mais preocupada consigo própria do que com qualquer outra coisa. Aposto qualquer coisa que o que tinha o melhor registo do mundo na porra da Sidebabe Aniston (de acordo comigo) não era o meu pau duro, mas as suas fichas de 200 dólares no cu, as que ela fez na casa de alguém. Eu sei que Sidebabe fez alguns destes tampões para os seus amigos e se os visse, comprava-os de facto, mas nunca terei a oportunidade de os testar contra uma pila verdadeira, especialmente a minha, que era a maior do mundo. Eu adoro a Jenna. Para ser honesto, se Sidebabe viesse ao meu apartamento esta noite e me desse um tampão de cretino, as minhas bolas explodiriam. Adoraria senti-la a tapar-me o cu, mas o velho sujo dentro de mim faria efeito, dizendo-me que isso só me magoaria. E eu sei que também a magoaria. Adoraria dizer-lhe que o aroma de garganta profunda, inchado, húmido e pingante das placas de Jenna me estava realmente a molhar, mas não quero fazer figura de parvo. .
